Ебать, третий день экзистенциальная тоска и одиночество, никуда не денешься от такой. Пойду побегаю, нах.
Меня прям это вымораживает, когда ты вроде живешь и не тужишь и в общем-то все хорошо без всяких оговорок там, а тут бац и какое-то чувство припирается без спросу и ты не знаешь че тебе с ним делать ваще и как с ним конструктивно быть... Ну че мне теперь с мужиками не встречаться что ли, раз на меня потом одиночество накатывает? Или это типа "ууу ты несчастна и живешь в обмане что у тебя все хорошо, вот она правда-то, ты останешься с 40 кошками в 50 лет если не найдешь срочно мужа!" — я так не чувствую. И тем не менее немного взаимодействия — и это отлично запускает процесс ощущения нехватки близкого мужчины рядом, с которым можно эээ «жизнь делить», пафосно говоря) И я ниче не могу рационально с этим поделать и в то же время не хочу от него вот прям отмахиваться, надо как-то его прожить и понять что с ним сделать нормального. Пока прынца на белом коне не нашла, ага.
Живешь без секса — плохо, живешь с сексом — плохо, просто сказка. Наверное потом еще кого-то найдешь и будешь с Отношениями (тм) и каким-то там сексом жить — и тоже будет плохо. А потом умрешь.
И даже психолог заболела когда я бы с ней обсудить бы это хотела все и загнаться задротисто насчет собственной рефлексии по поводу неудовлетворенных потребностей, и отношении к отцу и мужчинам там, не знаю, бля.

Еще я тут чего-то ощутила как мимо меня прошел период всех хороших и правильных что ли мальчиков и девочек: типа нашел себе пару со школы-института, влюбленность, живем-дружим-женимся, живем дальше или расстаемся - не важно, если внутри все равно это засчитано как длительные конструктивные отношения. Я это и так знала ггг конечно, что у меня нихера не было долгих отношений и лично для меня это потеря и что-то, что сильно влияет вот как раз на мою потребность в близости и эту гребаную пустоту в душе. Но тут я как-то почувствовала что выпала из целого периода жизни и опыта что ли таких людей, похожих на меня, и что у меня остались от этих всех стремных неотношений юности следы :/ И я уже не с этими девочками-мальчиками, я отличаюсь, как бы ни хотела не быть такой. Не очень приятно.
Вот взять даже хахаля с оккупида, он был в долгих хороших отношениях, они распались и хоть ему и грустно иногда было от этого, в целом он вышел здоровым и невредимым, он с уважением относится к девушкам, если захочет и почувствует что его человек - заведет новые отношения, а нет так ему и просто секс и общение не давят и не болят. Он не ублюдок-избегаю-ответственности как некоторые или еще что, просто у него ниче не болит и нет каких-то черных дыр. А я так не могу, моя пустота тянет в себя все что может ее заполнить и гложет меня. И меня это нещадно напрягает, я хочу быть самодостаточной и не хочу тянуться к кому-то лишь бы не чувствовать что-то плохое.

Доходит до того что я напрягаюсь нарушить ваще любую границу потому что иначе меня вштырит, а ему не влом, не знаю, за руку меня брать, гуляя со мной и чмокать просто так и целовать на прощанье, в общем проявлять тупо нежность, хотя казалось бы ну зачем это если это типа даже не кэжуал секс? Просто думаю он чувствует себя достаточно защищенным чтобы вести себя спонтанно и нежно, и при этом не заботиться о своей целостности

Вот такие дела, мои ПЧшечки и мой маленький персональный космос в виде дневника)))
Хочется сказать пафосно себе же словами БГ: «Скажи мне, что я сделал тебе? за что эта боль? но это без объяснений, это видимо что-то в крови. Но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри»
Надо с собой разбираться, я не хочу столько пустоты и не хочу впихивать в это дело какого-то человека, все равно по уверениям психолога, он ее не сможет заполнить :/

*@#$%%. Недостаток вот таких вот периодических встреч с мужиками — сегодня вечером мне одиноко И как назло все куда-то запропастились друзья

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять миграция ПЧ какая-то

Я так ссу устраиваться на работу, по сути у меня нет опыта работы и опыта устраивания на работу, я не уверена в себе и не знаю как себя вести уверенно)))
Но надеюсь что это исправимо и надо тоже закрыть глаза и нырять пока не стало слишком страшно))

Швардцнеггера постоянные упоминания в бодибилдинге сработали: я решила посмотреть всю трилогию Терминатора, а то я первого не видела))))) И прочитала о нем в википедии, хера себе он «в танке» качался ггг Ггг, а он и правда пугающ в первом, Сара Коннор хиппи в конце такая крутая и смешная) Пойду вторую часть посмотрю)
А во втором Сара-крутая-баба сурово подтягивается на турнике в психушке и красуется развитыми плечами )) Бля второй фильм все-таки охуенный) Балдею, и я ведь его до этого смотрела уже пару раз; очень смешные диалоги, круто снято и прикольный сценарий) Кстати, в прокаченно-клевом виде Сара похожа на Джиллиан Майклз)

вот про танки и бодибилдинг)))
Как впоследствии рассказывал Арнольд, он смог найти время и место для тренировок даже во время тактических учений, когда несколько недель жил в полевых условиях. Он оборудовал штангу из подручных материалов и хранил её в танке.


Так-то))))

upd: 3 и 4 части полное говно, особенно 4, 3 больше «ни о чем».

Хорошо быть кулинарным маньяком: я нечаянно вышла на целую кучу охеренных инстраграмов блоггеров-кондитеров и вместо того чтобы подумать классическое «аааа хочу все съесть» на меня напало ужасно сильное «ааа хочу готовить и желательно много сложных десертов». И версии не такие вредные желательно, а то на некоторое прям рука не поворачивается))

Грустно че-то, наверное ПМС) Хочу домой уже, похоже, да вот еще думаю о том что рисовать пока не рисуется и ваще: как бы я себя не настраивала перенести и как бы ни была готова к тому чтобы пройти этот этап и дальше идти, а все-таки у меня есть рана на сердце от ухода из академии и она тяжело затягивается. И вот отражается в моей какой-то небезразлично-тяжеловесной горькой реакции на чужое рисование и собственном нерисуе) Вот так и выходит что ты вроде как не считаешь что-то проблемой, а потом сталкиваешься со своими же чувствами на это и тут-то только понимаешь, что — ага — нифига ты еще до конца это не пережила и это все еще проблема. Нет, я не то чтобы сожалению что не пошла или хочу там учиться, просто для меня это важное изменение и какое-то отделение от мира художников отчасти что ли, тем что я не получаю профессиональное образование) Может если бы я больше рисовала сейчас и нашла где-то похожих людей мне бы стало легче, но зарисовать пока рука не поднимается, все как-то неотделено еще от «той жизни» и потому болезненно.
Вот я и раздумываю-планирую все в основном о желе-проекте и зоже, это какие-то совсем новые боевые части меня, которых не было в академическом периоде, условно обзовем их анимусовскими))

Родители спят, а мне не спится, ем хлеб с сыром, баклажаном и тысячью листов салата посреди ночи (типа зож хаха, нифига не зож)) и пою Empty Cranberries про себя. All my plans they fell through my hands, they fell through my hands, all my dreams it suddenly seems, it suddenly seems... empty.


Прослушать или скачать The Cranberries Empty бесплатно на Простоплеер


Ниче в этот приезд двухнедельный не успела: ни на природу съездить за грибами или пописать этюды, ни больше раза с друзьями сходить погулять, ни приготовить желе брату с его женой и тете с двоюродным братом, даже в тренажерку сходила только 2 раза из запланированных 4.

Странные чувства по отношению к жизни и всему что происходит, не могу как-то систематизировать свое отношение. Вот к родным и дому тоже не знаю что чувствую: грустно ли мне что я уезжаю? Чувствую я себя отделенной или отчужденной от них? Разочарование? Усталось? Злость? В принципе что-то плохое или хорошее? Не знаю, короче, такое ощущение что ничего не чувствую по этому поводу, только что почему-то «мне хочется домой в огромность квартиры, наводящей грусть», как говорил Пастернак. А по поводу покидания «отчего дома» снова на год я как-то не чувствую никаких особых чувств ни сейчас ни потом, хоть их и люблю, в общем и целом да и в общем-то прям сейчас тоже, мою семью. Даже того же Даньку-племянника не грустно покидать, хоть он и прелесть.

Может просто хочется жить пресловутой «своей жизнью» и это перекрывает все? Ну и я довольно много за этот месяц с ними «выясняла отношения» и у меня накопилась какая-то глобальная усталость насчет моей семьи и отношений моих с ними и их друг с другом. Хочется как-то устраниться из этого и эмоционально не тратиться на их внутренние конфликты и взаимодействия там где меня не надо) Обычная семья, странное нечто как в песне Наутилуса, но быть свободным означает расстаться с семьею.


Прослушать или скачать Наутилус Помпилиус Наша Семья бесплатно на Простоплеер

Знаете, мне тут недели две назад выщипали брови... хорошо делали, тщательно и аккуратно, щадяще, «открыли глаз» как принято сейчас. И жаловаться не на что казалось бы, я и до того как зарастить их так ходила, но именно по этой причине я и зарастила брови до натуральной густоты и так долго не трогала: меня не покидает ощущение что все это хуйня и мне вместе с бровями оттяпывают характер из лица. Мужские брови, низкий неоткрытый взгляд блаблабла. Ну ведь он мне от природы на что-то дан, и ведь неспроста. У меня традиционно считающийся «мужским» тип лба и бровей и при этом довольно нежный низ лица, по-моему это круто мне и характерно, и меня даже как-то оскорбляет настойчивость с которой это выводят из меня в пользу каких-то признаков типа-женственности. Это примерно как усиленно насаждаемые поролоновые сиськи на маленькую грудь.
Короче я решила что в следующий раз приду и промою им мозг что или делаем мне брови на моих условиях или ваще не делаем.
Сама не знаю, когда я к этому пришла, но постепенно я стала убежденной приверженкой философии «в том как ты выглядишь отражена твоя суть и постарайся не сделать хуже», радикально менять цвет волос-пропорции тела или даже форму бровей как в моем случае — противоречить собственной сущности, особенно если ты видишь четко как то или иное в твоей внешности от природы это отражает И не надо мне всяких «я яркая, а мои натуральные волосы блеклого цвета, я должна выкраситься в рыжий» (классика жанра), я-таки за то чтобы увидеть как эта ваша яркость выражена в собственном цветовом типаже, а не вносить ядренный ни с чем не перекликающийся цвет в собственную внешность)

Оооо, внутренняя сторона бедра, трицепсы и пресс болят, спасибо Пете... (Ушла пытаться потянуться, а то какая-то зажатость везде немножко и ваще надо восстановиться за день, завтра учусь базе, йуху))
Хммм, мне не нравится что у меня хрустят суставы ступни все время и вот после разгибания гантельки 2 кг вчера за головой болит локоть, суставы вы мои суставы, приеду - пойду дойду-таки до ревматолога , проверюсь( я такая аккуратная: после каждой тренировки зарабатываю себе пару новых синяков и даже не замечаю как.

И надо проспаться, добрый jawbone сообщил что спала 4 часа 30 минут
Простыла кажись фууу
-
Хотела тут у родителей записать снова этюды, но погода говно, хмарь и холодно, и нет ни настроения ни сил ни времени. Но главное что самой не хочется, конечн...

Жру на свадьбе второй день; и че-то у меня после пресса на шаре и имитации поднимания ног в висе (лежа) пресс болит второй день))
Пойду ща бегать по острову Татышева, что-то типа парковой зоны у нас тут, немного дикой, но с дорожками и тренажерами) И длинным мостом через Енисей