Во мне столько говнааа, кто бы знал. И с людьми сложно, скучно и сложно общаться, мало мне кто сильно нравится, вечно идешь на компромиссы с ожиданиями, это грустно. И вот нипанятно: это ты такой, ходишь требуешь слишком много, а сам у себя бревна не разглядел? Или все-таки сучков в чужих глазах тоже многовато? Наверное и то, и другое.
Во мне вообще дерьма всякого дофига, я просто тщательно скрываю, слишком тщательно. В обществе со мной вообще происходит какой-то переклин - я просто не могу быть грустной, даже если мне ужасно-ужасно-ужасно, я это не покажу — это самозащита. И с агрессией у меня большие проблемы, куда ее девать, у меня просто годовые запасы. А на людях максимум на что я способна - игнор и бество, ну или я могу взорваться в критическом случае, когда уже нечего терять лично для меня и тогда можно бояться — потому что тогда наступаю на страх, мне реально нечего терять и я срываюсь, но это очень редко. Но какое это сладкое чувство, ярко помню как лет в 13 меня достал до ужаса двоюродный брат, обычно терпела и прощала его всякие подколки и прочее обидное. Каталась по полу и дралась отчаянно всерьез, зло так, мда... чувствуешь себя первобытно, отпуская самоконтроль)
Всё это мешает, бежим к терапевту, достало. Хочу вытащить всё на поверхность и разобраться там. Пичалька, конечно, сильно надеяться на это.
Хех, и когда в тебе,с одной стороны, целый мешок всякого снобизма, пренебрежения и самолюбия, и при этом на поверхность лезет другое — и вообще людей очень неловко подставлять, обижать и проч проч — фу, как же это всё сложно, и то и другое-то довольно искренне, трудно сказать, что это двуличность.
Всё это грустно, вот всюду пишут - ищите себя, ищите себя, целостность блаблабла, а у меня чувство, как будто я расползаюсь на части, и что с этим делать неясно. И себя я найти не могу, слишком разные мотивации какие-то, как лебедь рак и щука, они тащат в разные стороны, и все вроде как искренние.
Здесь надо поставить смайлов и вообще снять градус пафосности, сделайте это в воображении, pretty please!)))