Меня прям это вымораживает, когда ты вроде живешь и не тужишь и в общем-то все хорошо без всяких оговорок там, а тут бац и какое-то чувство припирается без спросу и ты не знаешь че тебе с ним делать ваще и как с ним конструктивно быть... Ну че мне теперь с мужиками не встречаться что ли, раз на меня потом одиночество накатывает? Или это типа "ууу ты несчастна и живешь в обмане что у тебя все хорошо, вот она правда-то, ты останешься с 40 кошками в 50 лет если не найдешь срочно мужа!" — я так не чувствую. И тем не менее немного взаимодействия — и это отлично запускает процесс ощущения нехватки близкого мужчины рядом, с которым можно эээ «жизнь делить», пафосно говоря) И я ниче не могу рационально с этим поделать и в то же время не хочу от него вот прям отмахиваться, надо как-то его прожить и понять что с ним сделать нормального. Пока прынца на белом коне не нашла, ага.
Живешь без секса — плохо, живешь с сексом — плохо, просто сказка. Наверное потом еще кого-то найдешь и будешь с Отношениями (тм) и каким-то там сексом жить — и тоже будет плохо. А потом умрешь.
И даже психолог заболела когда я бы с ней обсудить бы это хотела все и загнаться задротисто насчет собственной рефлексии по поводу неудовлетворенных потребностей, и отношении к отцу и мужчинам там, не знаю, бля.
Еще я тут чего-то ощутила как мимо меня прошел период всех хороших и правильных что ли мальчиков и девочек: типа нашел себе пару со школы-института, влюбленность, живем-дружим-женимся, живем дальше или расстаемся - не важно, если внутри все равно это засчитано как длительные конструктивные отношения. Я это и так знала ггг конечно, что у меня нихера не было долгих отношений и лично для меня это потеря и что-то, что сильно влияет вот как раз на мою потребность в близости и эту гребаную пустоту в душе. Но тут я как-то почувствовала что выпала из целого периода жизни и опыта что ли таких людей, похожих на меня, и что у меня остались от этих всех стремных неотношений юности следы :/ И я уже не с этими девочками-мальчиками, я отличаюсь, как бы ни хотела не быть такой. Не очень приятно.
Вот взять даже хахаля с оккупида, он был в долгих хороших отношениях, они распались и хоть ему и грустно иногда было от этого, в целом он вышел здоровым и невредимым, он с уважением относится к девушкам, если захочет и почувствует что его человек - заведет новые отношения, а нет так ему и просто секс и общение не давят и не болят. Он не ублюдок-избегаю-ответственности как некоторые или еще что, просто у него ниче не болит и нет каких-то черных дыр. А я так не могу, моя пустота тянет в себя все что может ее заполнить и гложет меня. И меня это нещадно напрягает, я хочу быть самодостаточной и не хочу тянуться к кому-то лишь бы не чувствовать что-то плохое.
Доходит до того что я напрягаюсь нарушить ваще любую границу потому что иначе меня вштырит, а ему не влом, не знаю, за руку меня брать, гуляя со мной и чмокать просто так и целовать на прощанье, в общем проявлять тупо нежность, хотя казалось бы ну зачем это если это типа даже не кэжуал секс? Просто думаю он чувствует себя достаточно защищенным чтобы вести себя спонтанно и нежно, и при этом не заботиться о своей целостности
Вот такие дела, мои ПЧшечки и мой маленький персональный космос в виде дневника)))
Хочется сказать пафосно себе же словами БГ: «Скажи мне, что я сделал тебе? за что эта боль? но это без объяснений, это видимо что-то в крови. Но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри»
Надо с собой разбираться, я не хочу столько пустоты и не хочу впихивать в это дело какого-то человека, все равно по уверениям психолога, он ее не сможет заполнить :/