Посмотрела тут «Малышку на миллион»
не прошло и полгода). Вот мне так хочется чувствовать себя борцом по жизни, я уважаю и люблю себя именно в этом самоощущении, пока иначе не выходит. Но вместо этого я раскисаю и руки опускаются, вместо того чтобы наоборот. И это меня так в себе раздражает, может даже именно ненависть к собственной слабости и блокирует силы что-то делать, хз. Хотя я, конечно, не могу сказать что совсем уж неадаптирована и разваливаюсь на куски, чуть что, я стараюсь идти вперед страху, но я часто проявляю слабину там, где бы мне хотелось быть сильней, жестче итп. Ладно, пока продолжаю вставать после таких самоорганизованных падений — все нормально. Возможно я-таки научу себя при сложностях и "опасности" перестать ложиться на животик, не двигаться и вскидывать лапки вверх, притворяясь мертвой.
Также философски думаю какого хуя я пытаюсь провести время с мужчинами, которые не стремятся провести его со мной и еще расстраиваюсь чего-то собственной «ненужности». Пальцем больше не пошевелю, пусть идут нахуй, хз как приучать себя к лучшему и так называемой любви к себе, но почему бы не начать с этого. Я отказываюсь оценивать собственную нужность таким образом и чувствовать себя одинокой из-за этого. Хотя от чувств все равно отказываться не стоит, но источник для них явно «не тот», лучше уж я их так проработаю, без искусственной привязки и проекций) Привет, чувство собственной неценности и необходимости во внешнем признании, приятно познакомиться.
много много буквИ про родителей мне ужасно надоело, по-моему желание-таки анализировать эти отношения и что они мне недодали-передали начинает выкипать и наконец-то на первое место встает самоанализ в духе «как я все еще привязана к их оценкам и убеждениям и в чем меня это ограничивает». Хотя звучит все это куда «успешней», чем на деле, я скорее сейчас на этапе в принципе чувствования того что эти ниточки у меня есть и не оборвались не меньше чем у самих родителей и это мешает мне ничуть не меньше, и даже больше, чем то что они делают. Ваще дома у всех проблем в отношениях дофига и больше, хотя в целом не сказать чтобы все было плохо, как-то держится и довольно крепко эта система.
Но все мы так fucked up что у меня мозг выкипает, когда та же мама начинает мне сливать свои эмоции по поводу отношений со своей мамой (моей бабушкой), моим братом (тут ваще все это бьет по мне в каком-то тройном ударе: я переживаю это с точки зрения родителей, его и его-в сравнении с собой) и ее мужем-моим папой и его мамой (проблема и причина ссор#1, хотя в этот раз я слышала об этом меньше всего). В общем это очень рвет мозг и хочется максимально изолироваться, потому что я понимаю что не могу сделать ни-че-го, и смысл в этом прокручивании бесконечном заново одного и того же багажа? Она только эмоционально истощает и меня и себя. Я не психолог, я не могу брать на себя эти функции контейнирования, мне бы самой кто-то помог. В последнее время я ваще не вижу ничего продуктивного в том чтобы сливать это людям, специально не подготовленным: дурная привычка, пользы никакой от нее нет, каждый может отразить только собственные проблемы, жизненный опыт и способы справляться, который и которые мало соотносятся с тобой и твоей личностью. Дневничку вот и то больше толку слить. Все это полезно только в плане сопереживания твоим чувствам и контакта, ты чувствуешь что не одна на земле, а именно это часто и давит больше всего когда плохо.
С братом вообще отдельная тема для подумать: я много вижу параллелей в отношениях с ним, в отношениях к нему родителей и в его реакциях, в том что мне не нравится в этих реакциях (какая-то общая слабость, инфантильность, нежелание с этим разбираться) и в то же время мне не нравится критика и поведение в отношении него в этом родителей, по-моему они только затягивают петлю на шее, и его в этом обвиняют. Говорят когда один член семьи перестает выполнять свои функции, то второй бессознательно встает на его место. Вот у меня ощущение, что брат за меня теперь отыгрывается в роли младшенького. Немного чувствую вину за это, хотя при чем тут я?
Виноваты в общем обе стороны в том что все так происходит как происходит и мой брат в 34 нихуя не самостоятелен. Обе стороны, нафиг, получают от этого пользу и бонусы скрытые. А я любуюсь на болотце изнутри и со стороны, с другой кочки, и думаю как бы мне с моей соскочить на твердую землю.
А теперь ситуация такая: ментально я, конечно, все еще на кочке, не обнадеживаюсь)) Физически я уехала и мама там очень стремиться со мной держать контакт: пишет мне, хочет знать как дела итп Папа наоборот напрочь обрывает контакт, как всегда, впрочем, у меня ощущение что в принципе, даже вживую, на 90% с ним отношения и коммуникацию устраиваю я. И оба очень боятся что я отделюсь от них, оторвусь, не будет прежней связи, боятся одиночества. Мне это говорили, так что я тут не придумываю. Как будто мои отписки или даже полноценные попытки дать им это ощущение как-то им в этом помогут. Помоги себе сам.
При этом я толком не понимаю какие чувства испытываю в принципе по всему этому поводу: их обоих поведение меня раздражает, и я не могу не ощущать напряжение внутри, потому что за всей этой коммуникацией и антикоммуникацией чувствую опять непрекращающуюся тревогу за меня, и ожидания того что я должна непременно тут же «нанести счастье» иначе мне его нанесут силой, пусть это и не мое счастье. И это не так важно насколько это моя фантазия или реально такое же есть (хотя мне конечно хотелось бы доказать что я не выдумываю, но давайте поверим на слово и ваще проедем): что важно, так это то что пора прекратить нести ответственность за их чувство тревоги за меня и ваще за их чувства, иначе можно себя похоронить в этой тревоге.
Отношения и чувства к папе тоже отдельная тема для разговора, но я даже не знаю как и с какой стороны к ней подойти, поэтому не буду ниче писать, смутно там все. Из очевидно ясного и интересного для подумать могу вычленить только то что я два раза наблюдала как он обнимается-целуется с внуком и называет его ласковыми именами (как меня) и оба раза чувствовала очевидный и яркий укол ревности, это было неожиданно и странно, хех. Очень. С мамой тоже было похожее разок, но как-то быстрее отошло. В остальном к папе какой-то очень мутный замес из любви, обид, тяги и отталкиванию, невыраженных стремлений к одобрению и признанию.
Под занавес хотелось бы еще упомянуть рефлексивное вытащенное, думала тут про деньги и свое отношение к ним. Мне тут кажется что эмоционально деньги ассоциируются у меня во многом с дискомфортом и отчуждением от других людей, серьезно) Любые излишки в моей жизни обычно делали именно это: доставляли мне неудобство в социализации. В юности, например, родители возили меня заграницу, но при этом мама запрещала (ну или убеждала, неважно) об этом врать и не говорить никому, потому что люди завидуют. В результате мне каждый раз было жутко неприятно от этого замалчивания и выкручивания что я делала летом. И что ни с кем даже впечатления не обсудишь. Тогда я этого не понимала, чем я не угодила некоторым людям, но задним числом мне иногда кажется что у меня-таки была парочка "ненавистников" из тех, кто завидовал что мы живем обеспеченней :/
Как водится, в старших классах у меня была компания "нищебродов", и деньги опять были только помехой: что толку от них, если я не могу пить с друзьями то что им по карману или сидеть в дорогом кафе. Домой позвать кого-то бухать тоже было невозможно: родители бы это не одобрили в принципе, устраивать там тусы. А если бы даже и провела, я бы весь вечер носилась по дому, следя чтобы кто-то что-то ценное не испортил, иначе мне бы выпустили кишки.
А еще деньги нужно считать, и тебя могут обмануть и воспользоваться тобой — по маминым же установкам. Что опять доказывает то, что жить без денег куда легче и приятней. Да бля, что далеко ходить: даже с гребаной дорогой одеждой все то же, тебе вынесут и выебут мозг если ты что-то неаккуратно носишь или не дай бог потерял, а стоит купить дешевое — и всем насрать, это всего лишь шмотка.
И таких примеров довольно много в жизни, до сих пор :/ Я не хочу себе искать мужчину «соответствующего» в плане какого-то материального благополучия, наоборот мне насрать, и тем не менее если мы встречаемся и я знаю что у него семья либо он сам менее обеспеченный - это вносит нехилую неловкость мне в отношения, я не понимаю где мне выстроить границу и как жить с этой разницей так чтобы нам обоим было ловко. Даже с хахалем с оккупида, какие бы у нас не были поверхностные отношения, но то что он судя по всему неплохо зарабатывает и может меня там куда-то за свой счет сводить или там номер снять, и при этом знает что я от этого совершенно не завишу и вопрос денежный с нас во многом снят — для меня это как выдохнуть задержанное дыхание. Тем не менее даже тут некоторая неловкость с его стороны есть когда я там его кормлю у себя или с моей - если он за меня платит, но спишем это еще и на неблизкие отношения и недописанные границы.
А сейчас пойду поотрабатываю присед с палочкой дома, это то на что у меня есть силы и желание, на все проблемы реагировать таким образом.
Такие дела, дорогой космос
Самоанализ самый частый тэг в дневнике, что не удивительно. Никто не комментирует такие посты, что неудивительно тоже. Интересно ли это и полезно кому-то читать кроме меня? Загадка