Снилось что мы с каким-то подругами случайными пришли устраиваться работать в Альфа-банк, но из подслушанных разговоров выяснилось что там работает целая куча альфа-самцов с какими-то сексисткими замашками))) (типа более опытный внушал зеленому мужику при устройстве на работу: ну а че, хорошая работа, девочки ничего такие, правда потом тетками мерзкими становятся, но так можно и уволиться)
Интересно что это означало?

Почувствовала потребность в дополнительной аватарке :P По ходу редактирования для аватарки картинки поняла что мне не нравится в оригинальной манипке как съехало слишком вниз плечо и то что на руках нет сфумато-вплавления и они выглядят вырезанно: подправила, ггг
И еще слон, проглоченный удавом, из сказки о маленьком принце, который на деле для меня аватарка о:
«Образ ужа, проглотившего кролика. Пока его пищеварительный процесс не разложит добычу, уж будет выглядеть не как уж, а скорее как бесформенная конфигурация ужа и кролика. В психологической литературе это часто определяется, как неассимилированный интроект.
Требования процесса индивидуации не находят надлежащего отражения, признания и вознаграждения. В особенности же это касается идей, умений, амбиций и поведения.
Симптоматична ситуация, в которой опекун помогает личности избегать каких бы то ни было фрустраций, которые могли бы привести ее к необходимости развивать инициативность в решении жизненных проблем.
В результате формируется «self, которое я не могу назвать своим собственным» — со сниженным чувством самоценности, значения собственного влияния, инициативы и идентичности.
Автономия в какой бы то ни было форме становится опасной.
Потребность в ней оказывается вытесненной и вместе с ней будет подавлена естественная агрессия, необходимая для осуществления сепарации.

Развитие компромисса ввиде создания некой видимости автономии с одновременной гарантией ужасающей перспективы оказаться брошенным.
Именно в этом кроется причина внутреннего конфликта симбиотического характера, который можно объяснить при помощи классической психоаналитической модели: жажда автономии и страх перед ней».

Как с меня писали, аватарка в назидание

лол Ценз хочет чтобы я поучаствовала во флэшмобе, жертв выбирать не буду, как хотите, а песни я слушаю и люблю сейчас смешные, только вчера удивлялась: что закачала на бег то и слушаю.

Правила:
- нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени.
- озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв.
- а жертвы отписываются у себя точно так же.

Мне не стыдно, это то что мне понравилось вчера на долгой прогулке с плеером на рэндом сонг %))))
-1-

Прослушать или скачать Gwen Stefani Crash бесплатно на Простоплеер

Drive back baby to me fast in your car
I'm here waiting, crash into me real hard

упорно слышу как drive back baby, do me fast in your car.
И ваще, только вслушавшись в Гвен Стефани вдруг поняла что половина ее репертуара о ебле, тоже мне открытие Что, конечно, как нельзя лучше подходит для танцпола


-2-

Прослушать или скачать Joy Division Sound of Music бесплатно на Простоплеер
да, в то время как все люди уже давно послушали Joy Division и несколько остыли, я в них только вслушалась и кайфанула)

-3-

Прослушать или скачать Depeche Mode Goodbye бесплатно на Простоплеер
А я буду банальна, Ценз, я нашла себе у DM песенку еще одну любимую)

-4-

Прослушать или скачать Modest Mouse Paper thin walls бесплатно на Простоплеер

-5-

Прослушать или скачать Аквариум Рухнул бесплатно на Простоплеер
не очень понимаю отчего, но она меня толком не отпустит уже с 15 числа

-6-

Прослушать или скачать I Discover Love (Extended Ver бесплатно на Простоплеер
понравилось все у Fad Gadget, он прекрасен)

-7-

Прослушать или скачать Modest Mouse Satin In A Coffin бесплатно на Простоплеер
Давно люблю их, а это вот только услышала)

Ебать, третий день экзистенциальная тоска и одиночество, никуда не денешься от такой. Пойду побегаю, нах.
Меня прям это вымораживает, когда ты вроде живешь и не тужишь и в общем-то все хорошо без всяких оговорок там, а тут бац и какое-то чувство припирается без спросу и ты не знаешь че тебе с ним делать ваще и как с ним конструктивно быть... Ну че мне теперь с мужиками не встречаться что ли, раз на меня потом одиночество накатывает? Или это типа "ууу ты несчастна и живешь в обмане что у тебя все хорошо, вот она правда-то, ты останешься с 40 кошками в 50 лет если не найдешь срочно мужа!" — я так не чувствую. И тем не менее немного взаимодействия — и это отлично запускает процесс ощущения нехватки близкого мужчины рядом, с которым можно эээ «жизнь делить», пафосно говоря) И я ниче не могу рационально с этим поделать и в то же время не хочу от него вот прям отмахиваться, надо как-то его прожить и понять что с ним сделать нормального. Пока прынца на белом коне не нашла, ага.
Живешь без секса — плохо, живешь с сексом — плохо, просто сказка. Наверное потом еще кого-то найдешь и будешь с Отношениями (тм) и каким-то там сексом жить — и тоже будет плохо. А потом умрешь.
И даже психолог заболела когда я бы с ней обсудить бы это хотела все и загнаться задротисто насчет собственной рефлексии по поводу неудовлетворенных потребностей, и отношении к отцу и мужчинам там, не знаю, бля.

Еще я тут чего-то ощутила как мимо меня прошел период всех хороших и правильных что ли мальчиков и девочек: типа нашел себе пару со школы-института, влюбленность, живем-дружим-женимся, живем дальше или расстаемся - не важно, если внутри все равно это засчитано как длительные конструктивные отношения. Я это и так знала ггг конечно, что у меня нихера не было долгих отношений и лично для меня это потеря и что-то, что сильно влияет вот как раз на мою потребность в близости и эту гребаную пустоту в душе. Но тут я как-то почувствовала что выпала из целого периода жизни и опыта что ли таких людей, похожих на меня, и что у меня остались от этих всех стремных неотношений юности следы :/ И я уже не с этими девочками-мальчиками, я отличаюсь, как бы ни хотела не быть такой. Не очень приятно.
Вот взять даже хахаля с оккупида, он был в долгих хороших отношениях, они распались и хоть ему и грустно иногда было от этого, в целом он вышел здоровым и невредимым, он с уважением относится к девушкам, если захочет и почувствует что его человек - заведет новые отношения, а нет так ему и просто секс и общение не давят и не болят. Он не ублюдок-избегаю-ответственности как некоторые или еще что, просто у него ниче не болит и нет каких-то черных дыр. А я так не могу, моя пустота тянет в себя все что может ее заполнить и гложет меня. И меня это нещадно напрягает, я хочу быть самодостаточной и не хочу тянуться к кому-то лишь бы не чувствовать что-то плохое.

Доходит до того что я напрягаюсь нарушить ваще любую границу потому что иначе меня вштырит, а ему не влом, не знаю, за руку меня брать, гуляя со мной и чмокать просто так и целовать на прощанье, в общем проявлять тупо нежность, хотя казалось бы ну зачем это если это типа даже не кэжуал секс? Просто думаю он чувствует себя достаточно защищенным чтобы вести себя спонтанно и нежно, и при этом не заботиться о своей целостности

Вот такие дела, мои ПЧшечки и мой маленький персональный космос в виде дневника)))
Хочется сказать пафосно себе же словами БГ: «Скажи мне, что я сделал тебе? за что эта боль? но это без объяснений, это видимо что-то в крови. Но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри»
Надо с собой разбираться, я не хочу столько пустоты и не хочу впихивать в это дело какого-то человека, все равно по уверениям психолога, он ее не сможет заполнить :/

*@#$%%. Недостаток вот таких вот периодических встреч с мужиками — сегодня вечером мне одиноко И как назло все куда-то запропастились друзья

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять миграция ПЧ какая-то

Я так ссу устраиваться на работу, по сути у меня нет опыта работы и опыта устраивания на работу, я не уверена в себе и не знаю как себя вести уверенно)))
Но надеюсь что это исправимо и надо тоже закрыть глаза и нырять пока не стало слишком страшно))

Швардцнеггера постоянные упоминания в бодибилдинге сработали: я решила посмотреть всю трилогию Терминатора, а то я первого не видела))))) И прочитала о нем в википедии, хера себе он «в танке» качался ггг Ггг, а он и правда пугающ в первом, Сара Коннор хиппи в конце такая крутая и смешная) Пойду вторую часть посмотрю)
А во втором Сара-крутая-баба сурово подтягивается на турнике в психушке и красуется развитыми плечами )) Бля второй фильм все-таки охуенный) Балдею, и я ведь его до этого смотрела уже пару раз; очень смешные диалоги, круто снято и прикольный сценарий) Кстати, в прокаченно-клевом виде Сара похожа на Джиллиан Майклз)

вот про танки и бодибилдинг)))
Как впоследствии рассказывал Арнольд, он смог найти время и место для тренировок даже во время тактических учений, когда несколько недель жил в полевых условиях. Он оборудовал штангу из подручных материалов и хранил её в танке.


Так-то))))

upd: 3 и 4 части полное говно, особенно 4, 3 больше «ни о чем».

Хорошо быть кулинарным маньяком: я нечаянно вышла на целую кучу охеренных инстраграмов блоггеров-кондитеров и вместо того чтобы подумать классическое «аааа хочу все съесть» на меня напало ужасно сильное «ааа хочу готовить и желательно много сложных десертов». И версии не такие вредные желательно, а то на некоторое прям рука не поворачивается))

Грустно че-то, наверное ПМС) Хочу домой уже, похоже, да вот еще думаю о том что рисовать пока не рисуется и ваще: как бы я себя не настраивала перенести и как бы ни была готова к тому чтобы пройти этот этап и дальше идти, а все-таки у меня есть рана на сердце от ухода из академии и она тяжело затягивается. И вот отражается в моей какой-то небезразлично-тяжеловесной горькой реакции на чужое рисование и собственном нерисуе) Вот так и выходит что ты вроде как не считаешь что-то проблемой, а потом сталкиваешься со своими же чувствами на это и тут-то только понимаешь, что — ага — нифига ты еще до конца это не пережила и это все еще проблема. Нет, я не то чтобы сожалению что не пошла или хочу там учиться, просто для меня это важное изменение и какое-то отделение от мира художников отчасти что ли, тем что я не получаю профессиональное образование) Может если бы я больше рисовала сейчас и нашла где-то похожих людей мне бы стало легче, но зарисовать пока рука не поднимается, все как-то неотделено еще от «той жизни» и потому болезненно.
Вот я и раздумываю-планирую все в основном о желе-проекте и зоже, это какие-то совсем новые боевые части меня, которых не было в академическом периоде, условно обзовем их анимусовскими))

Родители спят, а мне не спится, ем хлеб с сыром, баклажаном и тысячью листов салата посреди ночи (типа зож хаха, нифига не зож)) и пою Empty Cranberries про себя. All my plans they fell through my hands, they fell through my hands, all my dreams it suddenly seems, it suddenly seems... empty.


Прослушать или скачать The Cranberries Empty бесплатно на Простоплеер


Ниче в этот приезд двухнедельный не успела: ни на природу съездить за грибами или пописать этюды, ни больше раза с друзьями сходить погулять, ни приготовить желе брату с его женой и тете с двоюродным братом, даже в тренажерку сходила только 2 раза из запланированных 4.

Странные чувства по отношению к жизни и всему что происходит, не могу как-то систематизировать свое отношение. Вот к родным и дому тоже не знаю что чувствую: грустно ли мне что я уезжаю? Чувствую я себя отделенной или отчужденной от них? Разочарование? Усталось? Злость? В принципе что-то плохое или хорошее? Не знаю, короче, такое ощущение что ничего не чувствую по этому поводу, только что почему-то «мне хочется домой в огромность квартиры, наводящей грусть», как говорил Пастернак. А по поводу покидания «отчего дома» снова на год я как-то не чувствую никаких особых чувств ни сейчас ни потом, хоть их и люблю, в общем и целом да и в общем-то прям сейчас тоже, мою семью. Даже того же Даньку-племянника не грустно покидать, хоть он и прелесть.

Может просто хочется жить пресловутой «своей жизнью» и это перекрывает все? Ну и я довольно много за этот месяц с ними «выясняла отношения» и у меня накопилась какая-то глобальная усталость насчет моей семьи и отношений моих с ними и их друг с другом. Хочется как-то устраниться из этого и эмоционально не тратиться на их внутренние конфликты и взаимодействия там где меня не надо) Обычная семья, странное нечто как в песне Наутилуса, но быть свободным означает расстаться с семьею.


Прослушать или скачать Наутилус Помпилиус Наша Семья бесплатно на Простоплеер