Отхватила себе суровое платье в «Спасибо» за 200 рублей, накрасила губы, чувствую себя чикой) Синяк на руке, я жертва мужского насилия, ок, ок, это плохая тема для шуток)
мне нравится что я отрастила себе обратно свои original брови) Girl power!) Было когда-то вот так и ваще вот так (в общем-то мне тоже нравится, но совсем другой образ более типично-женственный + эта одна из моих любимых фоток))



закончилось все так)))

и, кстати, адская неоновая заколка))

Знаете, в последнее время внезапно стала больше нравиться себе внешне: не то чтобы я комплексовала когда-то о собственной внешности или считала себя некрасивой, но как-то никогда большего значения и внимания не придавала, ну симпатичная, бывают хорошие и отличные дни/кадры, бывают плохие. К абстрактным комплиментам отношусь прохладно-положительно)
А тут че-то как-то заметила и оценила достоинства, епт, и получаю удовольствие

Интересно Генри Миллер правда был охуенный любовник или все это самовлюбленный пиздеж в книжках? (Какой мужик с завышенной самооценкой не считает что он охуенный любовник?)
(поставлю тэг литература ггг)

эту картинку запощу всюду)))

Наткнулась я на группу радфеминизма в контакте - фууу. Понятное дело , что определение "глупые" обычное дается исключительно исходя из того предположения, что ты сама умная и ты измеряешь и проводишь по себе отбор, но блин, иногда реально хочется заявить что проблема вообще не в разнице полов, а в том что есть тупые люди, которые вымещают агрессии на "чужаке" - мужчине или женщине.

Другое дело как это отражается уже в социальном плане, проблема.
И правильно, хех, высказываются женщины, о том что радфем меняет шило на мыло. Все те же оскорбления, навязывание как себя ощущать, как относиться к окружающим и какой надо быть женщиной.

Самое полезное дело, имхо, перетряхивать свои представления о себе и мире. Конечно, можно махнуть рукой и сказать что мы живем в иллюзиях и всегда будем, так какой смысл с ними бороться, чтобы создавать новые? Но все-таки имхо это как снимать отмершие клетки кожи, мы в матрице, да иллюзия иллюзии рознь, такая вот у меня иллюзия Если бы можно было бы, я с удовольствием вскрыла бы все знания и осталась бы с многими печалями, но нельзя, походу)) Хотя, в чем-то буддизм такой, хаха) И к этому я опять заведу разговор пересекающийся с темой про феминизм, кого вдруг бесит как увеличилось кол-во этой темы на квадратный км в моем дневнике, соре — потому что я женщина, значит из песни слов не выкинешь)

Я реально много чего в жизни, понимаю, принимала и принимаю как есть (не только в плане гендерном). То что принимаю как есть - не в курсе, но знаю о чем конкретно так задумалась только недавно) Тех же родителей все еще сложно наблюдать отстраненно и "объемно", не думала о своих представлениях о семье итд итп
__
И тут Остапа понесло, мне вдруг захотелось написать о том как меня воспитывали и из какой я семьи, по-моему я никогда это толком не писала тут.

Я — последствие благополучной патриархальной семьи, во всех смыслах этих последствий, я наверное собрала все, да?)) тут про то как мне повезло родиться в благополучной семье, и я теперь зажралась и все пытаюсь какие-то фантазии и духовные потребности воплотить, бедные родители (вы только что наблюдали чувство вины перед воображаемыми людьми которым повезло меньше, а у меня так хорошо все и я еще «смею» не быть довольной и счастливой 24/7) )У меня этакая благополучная в кубе особенно по меркам пиздеца вокруг семья — родители 35 лет вместе, не сказала бы что у них идеальное взаимопонимание, но как-то равновесие сохраняется настолько, что они живут вместе и не срутся каждый день. Хотя при этом мама «мечта патриархата» - она занимается детьми и домом, не работает, зарабатывает папа (хорошо, что тоже в карму благополучия на фоне остальных нехило добавляет), он же распределяет деньги (и он тоже «мечта патриархата»: не ведет себя по-свински, готов финансово вкладываться и в детей и в жену, то это тоже оцениваем в благополучие). Но тараканов за этим тьма, конструкция шатается, но стоит. Зато все живы, здоровы, одеты и обуты, я не хочу занижать этого значимость, замечательно. Но я знаю семьи в большим теплом и взаимопониманием в отношениях между женой и мужем. И, к примеру, у брата в голове столько закидонов в духе традиционного общества плюс нашего капитализма — мама не горюй. Что в голове у папы я практически никогда не знаю, меня туда тупо не пускают (но когда пускают, это обычно очень грустно для моей идеализации отца на почве его молчания)))

Еще слышишь очень веселые установки в такой семье, в духе: «мы тебя оградим от всего плохого, так как мы можем это себе позволить (а наши родители не могли) и мы очень тревожимся за тебя в этом жестоком мире, не доверяй никому кроме нас, слышишь?» Мама как будто пытается перенести на меня свой опыт «закалки», при этом оградив от того чтобы я набила собственные шишки, этакий быстрорастворимый продукт, зачем тебе сталкиваться с трудностями, вот, я уже через это все прошла, сейчас тебе все расскажу, какой надо быть, а ты, доча, живи хорошо, только в напряжении что расслабляться нельзя и тебя в любой момент со спины могут пырнуть (психологически в основном). В общем, сиди в тепле и никуда не рыпайся - тебе что, разве у нас плохо? Мы же тебе все условия создали.
И потом рефрен "будь счастлива, будь счастлива, что же ты не счастлива-то, вот тебе все возможности, делай что хочешь (но будь послушной) сука Ты очень огорчаешь маму с папой когда несчастлива и недовольна чем-то". Мне в принципе кажется, что они считают, что моя жизнь должна происходить по такой схеме: они мне обеспечивают условия моего «счастья» — я ложусь на пузико и блаженствую. И время от времени доносятся недоуменные «чего тебе надобно», типа, ты же такая умная-хорошая-красивая, у тебя все есть, ты просто обязана соотствествовать и немедленно удовлетвориться: давай веди себя как Кейт Миддлтон, найди принца примерно нашего уровня мозгов-воспитания-дохода, работу да как надо, чтобы соответствовала моей успешности (какие психи и травма была когда я в пиццу пошла работать - у тебя же красный диплом!) То что я решила уехать из города и в принципе учиться рисовать — папа не воспринимал всерьез, но и запретить не запретил. При этом меня не ограничивают, нет, все это мягко и ваще «не на что жаловаться», как говориться. Все это не в лоб, нет, но между строчек. Просто я всегда была хорошая девочка, понимаете, я отлично научилась за эти 25 лет интуитивно считывать между строчек «как надо правильно жить».
Не знаю, к чему я это? К тому, наверное, что все мы огребем свою горсть тараканов в воспитании, как бы благополучно все не смотрелось и как бы родители не стремились сделать тебя счастливым, дать все, разрешать и позволять и играть роль хорошего родителя. Все их тараканы - даже ими не осознаваемые или тщательно скрываемые - все равно бумерангом вернутся в семью. Пишу сейчас и начинает вылезать из меня чувство вины (типа да на что тут в принципе жаловаться, как ты ваще смеешь че-то говорить плохое, вон, у остальных этого нет)
Ну, в этом есть и хорошая новость - идеала нет, всем нам максимум можно быть «достаточно хорошими родителями» своим детям, и принцип «помоги себе сам» будет всегда актуален. И, по слухам, если разочарование и крушение каких-то иллюзий и надежд пережить хорошо и полезно, негатив-злость-агрессию, тогда вернешься к точке равновесия. А запихаешь подальше - она тебе обратно еще отлетит.

Общение с мамой в принципе меня потрясает местами, че-то трепались в вк и зашел разговор, на почве Гордости и Предубеждения, о браке итп. Она мне пишет (понимаю, это личная переписка и может это было спонтанно и необдуманно, но тем не менее - это часть сознания, очевидно):
— "Принцев мало и на всех их не хватает".. Надо брать то что дают и делать из него прынцаааа
— ну уж нет, "брать что дают" вариант точно для времен Джейн Остин))
— Да это я так шучу!))) моя позиция - совсем наоборот!!! Как у тебя!!!!!
Так как раз нельзя!!!!!
— Меня в посл время сильно огорчают двойные стандарты к м и ж)
— А ты не парься по этому поводу!!! Выработай позицию, подумай как ж раньше то было хуже! А огорчаться по эт поводу - пустая трата сил и нервов! Все М в глубине души склонны мыслить по старым стандартнам, особенно чем старше они становятся
— Конечно у меня есть позиция и раньше было хуже, но не обращать внимание = идти на поводу сегодняшних предрассудков) все которые в нашем окружении скорее всего, не очень-то они широко мыслят) Хочется верить что есть исключения ведь это и мужчин ограничивает
<... блабла несущественное>
— Мне трудно, мы раньше о таком особо не размышляли или я забыла

Спасибо, мама, ты как всегда блюдешь позиции «не парься и будь счастливой», главное убедить себя что раз это норма, то надо с ней умудренно смириться как с правдой жизни. В глубине души! Да не на большой глубине-то, я б сказала
(Извините, но я все-таки не удержусь и немного пожалуюсь на «тяжелую детскую долю» слушать родителей Меня вот в ней это просто вымораживает. Она очень часто заявляет что-нибудь этакое, а потом когда видит что на это отреагировали неположительно, пишет/говорит "ой, да это шутка!". И это "не парься" - просто пиздец, вот из-за этого не парься потом и не видишь дальше своего носа, иногда надо попариться, не чтобы всех ненавидеть и ходить с комплексом жертвы, а чтобы понимать что в жизни твоей происходит. Да и если смотреть шире — из позиции "мне хорошо да и ладно" и произрастают жлобы и прочие мерзкие люди, которым наплевать на то что вокруг них, после нас хоть потоп)

Кстати про тех кому повезло с семьей в жизни меньше и чувством вины, я только что связала свою старую идею-фикс «только те кто прошли огонь, воду и медные трубы сильные и достойны уважения» и желание вляпаться по самое не хочу, чтобы доказать себе что у меня тоже есть характер итп, с этим самым чувством вины. Видимо у меня фантазия что я могу вроде как отложить свои ресурсы в сторонку, пройти трудности "простого человека из обычной семьи", и вынырнуть оттуда, из этих преображающих вод, как Иванушка (из сказки конька-горбунка), обновленной и освобожденной от чувства вины что мне «додали и я обязана».

Сообщество feministki в жж на 80% наполнено желчью и агрессией, но по мне так при наличии рефлексии лучше так, чем ничего именно в этом плане - столько поводов дает задуматься и задать себе вопросы. Хотя меня, знаете ли, очень легко всковырнуть чем-нибудь типа «нашла чем заняться, мечтать о каких-то нереальных феминистких принципах, жизни ты сложной не знаешь, вот что». И откуда это вылезло? Меня вроде бы никогда напрямую в таком не винили. Может это из-за историй мамы про то какая у нее была неблагополучная во всех отношениях семья и чувство вины и ответственности перед ней? Еще мне говорила мама что-то типа того, что: "вот, у нас каждое поколение живет лучше и лучше" (типа ты должна жить лучше нас)

Рубрика "минутка психоанализа", епт, на сегодня себя исчерпала

Кажется я поняла, какая проблема сейчас больше всего мешает мне в жизни (это если не копать уж совсем во все стороны глубоко, там еще неуверенность в себе, страх оценки итп, но все оно цепляется одно за другое, не будем поднимать это, чтобы не разбрасываться, меня обычно именно это и сбивает с толку) — я боюсь поражений, боюсь ошибок. Настолько что я мучаюсь и страдаю, но откладываю, ничего не делаю, лишь бы не столкнуться с тем, что вот, не удалось, не получилось. В результате я все равно получаю никакой=плохой результат уже тем что не вкладываюсь (или мало вкладываюсь), мне стыдно за то что у меня все плохо, это усиливает страх накосячить. И так далее по кругу по кругу. Так устала от этого.

Я и так это знала но я только сейчас осознала насколько она охватывает все мои страхи и действия.
Я не знаю как именно это сделать, кроме как осознанно лезть на рожон там где можешь и постепенно тренировать навык "косячить и делать вывод". Но мне надо научиться разрешить себе косячить и принять это, делать вывод и идти дальше. В общем чтобы не просирать все, надо учиться не побеждать, а проигрывать, как ни парадоксально))
Это вроде бы не ахти какие истины, но бляяя) Где-то в голове сидят совсем другие убеждения, что ты ужасно стремный лох и не заслуживаешь быть, если что-то сделал плохо, что успешные хорошие люди не делают косяков. Может быть, кстати, и страх успеха оттуда — ведь таким нельзя ошибаться, если меня таким посчитали, то я совершенно точно не имею права на ошибку, и это вселяет неимоверный ужас.

_
Причем это меня зажимает ужасающе: из-за этого я боюсь поступить в академию, я боюсь не поступить в академию, я боюсь работать и боюсь не работать, я боюсь будущего.
Эта боязнь меня сжала со всех сторон и душит, понимаете. Неудивительно что в результате я просто выбираю забиться в угол где меньше всего трогают и пережидать. Премудрый пескарь.

___
Только все равно одно понимание не помогает взять и поменять ситуацию T_T T___T


Себе:
Не уверена что поможет но пусть будет:

One of the mantras that I repeat over and over again читать дальшеto myself, to my students, is learn to fail or fail to learn. One of the things that I tell my students about halfway through the class -- when it's too late to drop the class and they've already gotten to know me a little bit better -- I tell them that I wish them that they fail more, and I truly, sincerely mean it, because it's only through failure that we can learn -- no, it's not true. It's through failure that we can enjoy deep learning. It's through failure that we become more resilient and stronger. And if you look at the life of any successful person, they've always had major as well as minor failures.
Indeed, even the term fear of failure is somewhat of a misnomer because it is not failure per se that underlies the behavior of people who have it. Rather, a fear of failure is essentially a fear of shame. People who have a fear of failure are motivated to avoid failing not because they cannot manage the basic emotions of disappointment, anger, and frustration that accompany such experiences but because failing also makes them feel deep shame.

----

When people speak of a "fear of failure," they are really describing a hazy free-floating malaise and feeling of worry or discontent which induces lethargy and explains lack of effort. This malaise protects us from the anxiety that comes with freedom and taking risks. We tranquilize our lives by limiting the amount of anxiety that we experience by not trying anything new or different that might fail. Whenever we attempt to do something and fail, we end up doing something else or producing something else. You have not failed; you have produced some other result. The two most important questions to ask are: "What have I learned?" and "What have I done?" Failure is only a word that human beings use to judge a given situation. Instead of fearing failure, we should learn that failures, mistakes and errors are the way we learn and the way we grow. Many of the world's greatest successes have learned how to fail their way to success.
- See more at: www.creativitypost.com/create/learn_how_to_fail...

P.S. По утверждению Чудеснова, с которым я не могу не согласиться, это очень полезный пост, потому что в комментариях есть песни Аквариума

Еще нытья горсточка. Если вам мои проблемы нихера непонятны - проматывайте лучше, тут ниче внятного)

Что меня ужасно напрягает в моей жизни так это то что меня бросает от оптимизма в беспросветное уныние (а между бывает столбняк какой-то), нехорошие какие-то признаки что я в каком-то говняном состоянии и не очень живу, помимо всего остального тревожного. Устала, хочется поменяться.
И прокрастинация, ага. И гора сомнений.
Короче, если не поступаю в этом году, сваливаю нафиг, (и если поступаю - охохох, смотрю как будет и думаю), ибо перспектива жить в каком-то таком внутреннем состоянии еще шесть лет очень пугает. Естественно, дело не только во внешнем, но все-таки, как-то меня система образования идеально ставит в условия внутреннего пиздеца, не знаю как так. Или я просто гребаная фиалка.

Не знаю совершенно, как "правильней", на данный момент мысль о том, чтобы получать деньги за свою работу и в свободное время заниматься тем, что считаешь интересным в плане художественном; и не сгорать от стыда как минимум раз в неделю и не чувствовать над собой дамоклов меч поступления-композиции-кому-то-что-то-доказать + попытки примириться как-то с тем что тебя мучает в этой системе образования и понять зачем мне вообще это раз я не заинтересована рисовать реализм после - очень пленительная мысль.

Самое стремное, я не уверена, что «ад — это другие», грубо говоря, может все эти проблемы я в первую очередь ношу в себе и с переменой места ниче не изменится в этом медленном самобичевании, но, пожалуй, надо уже попробовать, сколько можно топтаться на месте.

Пора-таки заводить тег про феминизм или как его еще обозвать

Наткнулась на стихотворение Р Рождественского, ржу, по крайней мере тут без обидняков (хоть и со псевдо-героическим оправданием). О том как сложно бедному мужику, он слабый, а баба слабой не прикидывается, не дает ему эго свое за счет нее увеличить. (Простите за такой типичный наезд, но это тоже так типично что я просто не-мо-гу удержаться тут от сарказма))) особенно порржает выворот в духе "да я бы ого-го горы свернул тебе если бы не ты дура, мешаешь!" Как будто мало на двоих гор


Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.охуевать дальше
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.


Как говорится, перевод: когда ты сильная, мне, чтобы доказать свое превосходство над тобой, мою храбрость, решительность итп качества которые приписывают мужикам, приходится напрягаться намного больше, намного больше, и я не могу и не хочу прикладывать эти усилия и тем более не хочу соревноваться с тобой. При этом я совершенно не рассматриваю возможность нам быть на равных, не говоря уж о том чтобы признать себя слабее (не обвиняя тебя в этом). Я принимаю только такие отношения, где я в позиции более сильного, даже если это вранье, принижение твоих способностей и "фальсификация") Поэтому я ниче не делаю и предлагаю тебе перестать проявлять собственную инициативу итп, стать пассивной и восхищаться моей активностью как будто это что-то невероятное и недостижимое. Когда ты перестанешь мне "мешать" уж тогда я горы сверну, это я из-за тебя такой пассив, все из-за тебя.

Ps
А следом в ленте шла вот такая статья на тему женщин каак отражения для мужчин. С эпиграфом Юнга (и там шикарный коллаж из маяковского и фриды карло)))

И начало статьи, уж больно в тему:
Вирджиния Вульф в начале прошлого века писала, что женщины приговорены обществом выполнять функции зеркал, отражающих мужчин таким образом, что они кажутся в два раза больше, чем есть на самом деле. В настоящее время ситуация в чём-то изменилась, но большинству женщин по прежнему трудно понять, как быть женственными , кроме как в отношениях с мужчиной.

Pps к этому - а что значит "быть женственными , кроме как в отношениях с мужчиной", кстати, мне кажется это довольно надуманным в принципе. Женственное вырисовывается на фоне сравнения с мужественным, как и любое понятие построение на разделении типа свет-тень итп. А без сравнении с мужчиной я просто человек, (в сравнении с другими животными кстати), разве этого не достаточно, зачем искать какую-то женственность вне мужчины, когда можно просто искать себя в общечеловеческом? Или это какая-то попытка отодрать гендер от пола и найти какие-то признаки женственности вне общества что ли ? Пффф странное что-то и из разряда фантастики.
И потом начинаются какие-то непонятные спекуляции этим типа "бегущей с волками" И так далее итп

---
К слову, именно этим феминизм-срач современный часто и раздражает: вместо того чтобы решать какие-то человеческие (и при этом женские) вопросы, начинает замыкаться на каком-то антогонизме по отношению к мужчинам то есть опять определять себя исключительно от мужиков, те же яйца, только в профиль. И смысл был? Если не искать равновесия между женским и мужским. Надо написать для Рождественского стихотворение "успокойся уже, не надо никому доказывать что ты лучше женщин и ваще мужик и герой, просто будь человеком и живи таким каким ты себя чувствуешь и дай жить другим".
Но когда оно будет-то, то время когда и м и ж успокоятся, никогда, наверное...)

Вчера в диснеевской "мери поппинс" 1964 года слушала гениальную песню суфражисток, оборжалась, она просто прелесть

Вчера смотрела Biggest Loser и фейлово пыталась делать композицию. И думала про соревновательность: с одной стороны, это крутое шоу, наверное многих оно правда мотивирует, и смотришь думаешь "о, вот этот реально чел с волей!" итп, восхищаешься, начинаешь думать в контексте лузер-победитель. С другой, почитаешь потом статьи участников (о чем и так можно догадаться), что все это во многом ценой здоровья с такой-то скоростью и нагрузками, что унижали и что вообще это унизительно - типа про раковых больных шоу с соревнованием бы не сделали, а полнота все еще воспринимается как какая-то шутка (хотя это не самое адекватное сравнение, но доля правды в этом же есть, какая-то жестокость по отношению к полным людям)

Ну и думала просто об этом всем в контексте всей моей жизни) Я так устала соревноваться, ребят, в частности со всем этим академическим рисованием. Даже не столько соревноваться, сколько есть себя за то что я что-то не могу, хуже, не могу собраться силы и just do it, сомнения итп
Вот везде куча статей в духе "как перестать сравнивать себя с другими", но в то же время этот соревновательный дух все время нагнетается, оценивание собственной ценности в контексте других, с точки зрения их итд итп Вкус у успеха хороший, но можно заплатить слишком большую цену и вообще понять что это не твоя цель, а то к чему вела тебя толпа людей с той же соревновательной лыжни (как у Высоцкого), и лично тебе он не очень нравится.

Я вижу что лажаю и сама себя подставляю с композой, потому что большая часть меня тупо не замотивирована там учиться и лучшая защита пассивно-агрессивное сопротивление, потому что устойчивой альтернативы что делать вместо этого я пока не нащупала. Но опять же часть меня очень ждет возможности завалить экзамены и пойти сквозь страх искать альтернативы. А еще одна часть меня будет огорчена тем, что у нее не будет шанса-таки получить рисовательную базу, и вообще, многое из этой рутины и окружения мне нравится. А еще одна часть меня недавно с трезвой головой увидела что даже если я буду пахать шесть лет вряд ли я буду рисовать так как мне бы хотелось, а не на общем уровне в АХ (так что тем более зачем ты туда идешь - спросила она, и добавила, что ты вообще не очень-то заинтересована в том чтобы заниматься тем, чтобы писать реалистичные картины). А еще одна часть меня говорит что как же так: у меня будет диплом, какие-то знания за плечами, а там я буду свободна рисовать что хочу и как хочу, и зато никто не будет сомневаться в моей грамотности и возможности учить (будут - говорит вторая часть, АХ тоже далеко не все котируют) И, конечно, я еще и верю что это соревнование, а значит нельзя выйти из него лузером, надо поступить-победить, и плевать нужно ли тебе это уже или нет - все это отговорки и надо тупо доказать всем что ты можешь, иначе, все, клеймо.
Да что говорить, вон у меня картинка огромная в эпиграфе, Fail better - вместо тысячи слов.
А дома у меня листик с записью «жизнь это не соревнование!!!!»

Это я к тому, что все это как-то в неправильном балансе и в результате поворачивается к тебе задом и выжирает жизнь, и радость, и силы, и настоящее.