Тревога — это связующее звено между безопасностью и новизной. Помню, я был на семинаре Жака Блеза. Клиентка очень много говорила, разъясняя каждую произнесенную фразу, она очень хотела быть понятой. Каково же было ее удивление, когда она услышала вопрос: — «Ты не хочешь быть мне интересной?» — «Хочу, меня тревожит, что этого не случится. Поэтому, я всегда стараюсь быть понятной». — «Если ты будешь мне во всем понятна, ты перестанешь мне быть интересна. Ведь именно то, чего я не знаю, привлекает меня...».
Тревога всегда появляется на границе, между привычным и новым, еще не сформировавшемся представлением о реальности. Если мы избегаем тревоги или притупили свою чувствительность к ней, мы начинает действовать ранее заученным способом и таким образом не используем новые возможности. Поэтому от тревоги не стоит избавляться, а стоит не бояться ее, учиться использовать, как сигнал о предстоящем творческом изменении. Именно этим и может быть полезна психотерапия, которая не отрезает не нужное, а ищет гармоничное применение тому, что уже есть.

www.ligis.ru/psylib/090417/books/meyro02/txt08....

Лол, пост из черновиков, 3 года назад:
Что вы говорите, общественность? Что?
В 22 типа, в Питере, надо мужиков клеить (ага, и уже жениха присматривать, 22 же, диплом получен, следующая галочка мигает), в клубы ходить и тп «жить полной жизнью»?
Ответ почтенной домохозяюшкиДА НАХУЙ ВАС ВСЕХ!!!! Пойду доварю тыквенный суп, совершенно, абсолютно счастливой. Если я сейчас умру, то ни капли не пожалею о потраченном времени.
Хочется подговнякать всем, кто считает, что я живу как-то не так.
Вот устроюсь на работу - так хуй всем, кто вздумает меня осуждать, могу вообще жить и жилье снимать на зарплату, не сдохну. Зато никто не вправе будет говорить мне, чем заниматься в этой жизни и какие ставить цели.

Ух ты, два три человека ушло за день! Похоже, я кого-то окончательно достала lytdybrb-ом про себя, еду и феминизм (что еще было в последнее время часто? гей-порно!)) Извиняйте, какая Розмари уж есть, другой не будет, сборная солянка в дневнике с разными "периодами" и увлечениями непредсказуема как жизнь)
*довольная, ушла жрать Сибаса с имбирем на пару, у Розмари новый роман с готовкой на почве спортивного питания)))*
читать дальше
та-дааам! херовая фотка с таким освещением, но се ля ви)))
самое сложное, бля, найти видос как почистить и — почистить, раз в столетие покупаю целую нечищенную рыбу))

upd:
LOL 4! 5!

запись создана: 02.07.2014 в 00:02

олололо: короче иду я сегодня домой, глубоко задумалась, и лезет ко мне парень знакомиться, обычный такой парень с гопизной. От неожиданности я его даже не послала, застал врасплох Ну, проводил меня, донес мне принтер своей мужественной рукой, я придумала план как отшить потом его мысленно, дала из вежливости контакт. Сейчас добавляется в друзья, а у него на стене шутка:
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарство те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

ФЕЙСПАЛМ)))))))))
Я как-то обычно думаю о том, какое впечатление моя стена производит на того, кто мне нравится, добавляя его)))
Или может он считает что женщины должны на это реагировать: ахахаха! как про нас!
а?))

upd
написала что тупая шутка и добавила в бан. Может че поймет, а скорее подумает что стерватупая
Он ответил до бана, цитирую:
Да это с газеты Метро )
На работе прочитал, все засмеялись я и выложил )
Занавес.

Отхватила себе суровое платье в «Спасибо» за 200 рублей, накрасила губы, чувствую себя чикой) Синяк на руке, я жертва мужского насилия, ок, ок, это плохая тема для шуток)
мне нравится что я отрастила себе обратно свои original брови) Girl power!) Было когда-то вот так и ваще вот так (в общем-то мне тоже нравится, но совсем другой образ более типично-женственный + эта одна из моих любимых фоток))



закончилось все так)))

и, кстати, адская неоновая заколка))

Знаете, в последнее время внезапно стала больше нравиться себе внешне: не то чтобы я комплексовала когда-то о собственной внешности или считала себя некрасивой, но как-то никогда большего значения и внимания не придавала, ну симпатичная, бывают хорошие и отличные дни/кадры, бывают плохие. К абстрактным комплиментам отношусь прохладно-положительно)
А тут че-то как-то заметила и оценила достоинства, епт, и получаю удовольствие

Интересно Генри Миллер правда был охуенный любовник или все это самовлюбленный пиздеж в книжках? (Какой мужик с завышенной самооценкой не считает что он охуенный любовник?)
(поставлю тэг литература ггг)

эту картинку запощу всюду)))

Наткнулась я на группу радфеминизма в контакте - фууу. Понятное дело , что определение "глупые" обычное дается исключительно исходя из того предположения, что ты сама умная и ты измеряешь и проводишь по себе отбор, но блин, иногда реально хочется заявить что проблема вообще не в разнице полов, а в том что есть тупые люди, которые вымещают агрессии на "чужаке" - мужчине или женщине.

Другое дело как это отражается уже в социальном плане, проблема.
И правильно, хех, высказываются женщины, о том что радфем меняет шило на мыло. Все те же оскорбления, навязывание как себя ощущать, как относиться к окружающим и какой надо быть женщиной.

Самое полезное дело, имхо, перетряхивать свои представления о себе и мире. Конечно, можно махнуть рукой и сказать что мы живем в иллюзиях и всегда будем, так какой смысл с ними бороться, чтобы создавать новые? Но все-таки имхо это как снимать отмершие клетки кожи, мы в матрице, да иллюзия иллюзии рознь, такая вот у меня иллюзия Если бы можно было бы, я с удовольствием вскрыла бы все знания и осталась бы с многими печалями, но нельзя, походу)) Хотя, в чем-то буддизм такой, хаха) И к этому я опять заведу разговор пересекающийся с темой про феминизм, кого вдруг бесит как увеличилось кол-во этой темы на квадратный км в моем дневнике, соре — потому что я женщина, значит из песни слов не выкинешь)

Я реально много чего в жизни, понимаю, принимала и принимаю как есть (не только в плане гендерном). То что принимаю как есть - не в курсе, но знаю о чем конкретно так задумалась только недавно) Тех же родителей все еще сложно наблюдать отстраненно и "объемно", не думала о своих представлениях о семье итд итп
__
И тут Остапа понесло, мне вдруг захотелось написать о том как меня воспитывали и из какой я семьи, по-моему я никогда это толком не писала тут.

Я — последствие благополучной патриархальной семьи, во всех смыслах этих последствий, я наверное собрала все, да?)) тут про то как мне повезло родиться в благополучной семье, и я теперь зажралась и все пытаюсь какие-то фантазии и духовные потребности воплотить, бедные родители (вы только что наблюдали чувство вины перед воображаемыми людьми которым повезло меньше, а у меня так хорошо все и я еще «смею» не быть довольной и счастливой 24/7) )У меня этакая благополучная в кубе особенно по меркам пиздеца вокруг семья — родители 35 лет вместе, не сказала бы что у них идеальное взаимопонимание, но как-то равновесие сохраняется настолько, что они живут вместе и не срутся каждый день. Хотя при этом мама «мечта патриархата» - она занимается детьми и домом, не работает, зарабатывает папа (хорошо, что тоже в карму благополучия на фоне остальных нехило добавляет), он же распределяет деньги (и он тоже «мечта патриархата»: не ведет себя по-свински, готов финансово вкладываться и в детей и в жену, то это тоже оцениваем в благополучие). Но тараканов за этим тьма, конструкция шатается, но стоит. Зато все живы, здоровы, одеты и обуты, я не хочу занижать этого значимость, замечательно. Но я знаю семьи в большим теплом и взаимопониманием в отношениях между женой и мужем. И, к примеру, у брата в голове столько закидонов в духе традиционного общества плюс нашего капитализма — мама не горюй. Что в голове у папы я практически никогда не знаю, меня туда тупо не пускают (но когда пускают, это обычно очень грустно для моей идеализации отца на почве его молчания)))

Еще слышишь очень веселые установки в такой семье, в духе: «мы тебя оградим от всего плохого, так как мы можем это себе позволить (а наши родители не могли) и мы очень тревожимся за тебя в этом жестоком мире, не доверяй никому кроме нас, слышишь?» Мама как будто пытается перенести на меня свой опыт «закалки», при этом оградив от того чтобы я набила собственные шишки, этакий быстрорастворимый продукт, зачем тебе сталкиваться с трудностями, вот, я уже через это все прошла, сейчас тебе все расскажу, какой надо быть, а ты, доча, живи хорошо, только в напряжении что расслабляться нельзя и тебя в любой момент со спины могут пырнуть (психологически в основном). В общем, сиди в тепле и никуда не рыпайся - тебе что, разве у нас плохо? Мы же тебе все условия создали.
И потом рефрен "будь счастлива, будь счастлива, что же ты не счастлива-то, вот тебе все возможности, делай что хочешь (но будь послушной) сука Ты очень огорчаешь маму с папой когда несчастлива и недовольна чем-то". Мне в принципе кажется, что они считают, что моя жизнь должна происходить по такой схеме: они мне обеспечивают условия моего «счастья» — я ложусь на пузико и блаженствую. И время от времени доносятся недоуменные «чего тебе надобно», типа, ты же такая умная-хорошая-красивая, у тебя все есть, ты просто обязана соотствествовать и немедленно удовлетвориться: давай веди себя как Кейт Миддлтон, найди принца примерно нашего уровня мозгов-воспитания-дохода, работу да как надо, чтобы соответствовала моей успешности (какие психи и травма была когда я в пиццу пошла работать - у тебя же красный диплом!) То что я решила уехать из города и в принципе учиться рисовать — папа не воспринимал всерьез, но и запретить не запретил. При этом меня не ограничивают, нет, все это мягко и ваще «не на что жаловаться», как говориться. Все это не в лоб, нет, но между строчек. Просто я всегда была хорошая девочка, понимаете, я отлично научилась за эти 25 лет интуитивно считывать между строчек «как надо правильно жить».
Не знаю, к чему я это? К тому, наверное, что все мы огребем свою горсть тараканов в воспитании, как бы благополучно все не смотрелось и как бы родители не стремились сделать тебя счастливым, дать все, разрешать и позволять и играть роль хорошего родителя. Все их тараканы - даже ими не осознаваемые или тщательно скрываемые - все равно бумерангом вернутся в семью. Пишу сейчас и начинает вылезать из меня чувство вины (типа да на что тут в принципе жаловаться, как ты ваще смеешь че-то говорить плохое, вон, у остальных этого нет)
Ну, в этом есть и хорошая новость - идеала нет, всем нам максимум можно быть «достаточно хорошими родителями» своим детям, и принцип «помоги себе сам» будет всегда актуален. И, по слухам, если разочарование и крушение каких-то иллюзий и надежд пережить хорошо и полезно, негатив-злость-агрессию, тогда вернешься к точке равновесия. А запихаешь подальше - она тебе обратно еще отлетит.

Общение с мамой в принципе меня потрясает местами, че-то трепались в вк и зашел разговор, на почве Гордости и Предубеждения, о браке итп. Она мне пишет (понимаю, это личная переписка и может это было спонтанно и необдуманно, но тем не менее - это часть сознания, очевидно):
— "Принцев мало и на всех их не хватает".. Надо брать то что дают и делать из него прынцаааа
— ну уж нет, "брать что дают" вариант точно для времен Джейн Остин))
— Да это я так шучу!))) моя позиция - совсем наоборот!!! Как у тебя!!!!!
Так как раз нельзя!!!!!
— Меня в посл время сильно огорчают двойные стандарты к м и ж)
— А ты не парься по этому поводу!!! Выработай позицию, подумай как ж раньше то было хуже! А огорчаться по эт поводу - пустая трата сил и нервов! Все М в глубине души склонны мыслить по старым стандартнам, особенно чем старше они становятся
— Конечно у меня есть позиция и раньше было хуже, но не обращать внимание = идти на поводу сегодняшних предрассудков) все которые в нашем окружении скорее всего, не очень-то они широко мыслят) Хочется верить что есть исключения ведь это и мужчин ограничивает
<... блабла несущественное>
— Мне трудно, мы раньше о таком особо не размышляли или я забыла

Спасибо, мама, ты как всегда блюдешь позиции «не парься и будь счастливой», главное убедить себя что раз это норма, то надо с ней умудренно смириться как с правдой жизни. В глубине души! Да не на большой глубине-то, я б сказала
(Извините, но я все-таки не удержусь и немного пожалуюсь на «тяжелую детскую долю» слушать родителей Меня вот в ней это просто вымораживает. Она очень часто заявляет что-нибудь этакое, а потом когда видит что на это отреагировали неположительно, пишет/говорит "ой, да это шутка!". И это "не парься" - просто пиздец, вот из-за этого не парься потом и не видишь дальше своего носа, иногда надо попариться, не чтобы всех ненавидеть и ходить с комплексом жертвы, а чтобы понимать что в жизни твоей происходит. Да и если смотреть шире — из позиции "мне хорошо да и ладно" и произрастают жлобы и прочие мерзкие люди, которым наплевать на то что вокруг них, после нас хоть потоп)

Кстати про тех кому повезло с семьей в жизни меньше и чувством вины, я только что связала свою старую идею-фикс «только те кто прошли огонь, воду и медные трубы сильные и достойны уважения» и желание вляпаться по самое не хочу, чтобы доказать себе что у меня тоже есть характер итп, с этим самым чувством вины. Видимо у меня фантазия что я могу вроде как отложить свои ресурсы в сторонку, пройти трудности "простого человека из обычной семьи", и вынырнуть оттуда, из этих преображающих вод, как Иванушка (из сказки конька-горбунка), обновленной и освобожденной от чувства вины что мне «додали и я обязана».

Сообщество feministki в жж на 80% наполнено желчью и агрессией, но по мне так при наличии рефлексии лучше так, чем ничего именно в этом плане - столько поводов дает задуматься и задать себе вопросы. Хотя меня, знаете ли, очень легко всковырнуть чем-нибудь типа «нашла чем заняться, мечтать о каких-то нереальных феминистких принципах, жизни ты сложной не знаешь, вот что». И откуда это вылезло? Меня вроде бы никогда напрямую в таком не винили. Может это из-за историй мамы про то какая у нее была неблагополучная во всех отношениях семья и чувство вины и ответственности перед ней? Еще мне говорила мама что-то типа того, что: "вот, у нас каждое поколение живет лучше и лучше" (типа ты должна жить лучше нас)

Рубрика "минутка психоанализа", епт, на сегодня себя исчерпала